Для начала приведу пару примеров, когда мои познания в данном вопросе помогли мне в реальных жизненных ситуациях.
Случай первый произошел со мной на стадионе во время футбольного матча. В нескольких рядах от меня сидело плотной стайкой около десятка мальчишек-олигофренов. В их умственной неполноценности меня убедил как их внешний вид (стрижки наголо, одетые в грубую обувь и нескладную, не по размеру подобранную одежду), так и их поведение (они плевались во все стороны, постоянно мутузили друг друга и очень экспрессивно реагировали на происходящие на поле события). Когда они начали кричать: "Бей черномазых!" и "Россия - вперед!", сидящие вокруг стали возмущаться и обвинять их в фашизме. Я же, как ревностный сторонник истины и справедливости, встал и объяснил заблуждавшимся болельщикам, что с нами на трибуне группа больных детей, которые и без того несчастливы. А здоровый и хмурый мужик среди них - наверняка их доктор, который, надо отдать ему должное, не побоялся пойти на такое рисковое предприятие - привести своих пациентов на матч "РОТОР" - "Алания". Публика выслушала меня и до конца матча с умилением наблюдала за ребятами, угощая их пивом и сигаретами.
Похожий случай произошел в клубе "Ватикан" осенью 1997-го года. Во время чрезвычайно длинной инструментальной импровизации некто, назовем его Мишей, улучив момент, пролез к музыкантам и схватил микрофон. Голосом Левитана и с интонациями Владимира Маяковского Миша, как ему казалось, завораживающе начал вещать:
"Перун-Громовержец, источник начала и конца. Трезубец: красный - человеческая кровь, белый - воздух, голубой - вода. Жаждет трезубец Владыки яростных, всесокрушающих бурь и ураганов, гигантских потоков и наводнений и несчетное множество человеческих жертв. Заклинаю тебя, Перун-Всевластитель, приди, очисть Россию от скверны, спаси народ тобою избранный и тебе поклоняющийся - Великий Русский Народ!!!..."
Читатель должен понять, что творилось во время этого монолога в зале, битком набитом панками, анархистами, SxE-рами и левыми скинами (Red Skins). Остановили музыку, у Михаила отобрали микрофон, и уже начали, было, бить, благо мои товарищи помогли мне предотвратить избиение и, чуть было, не совершенную нелепую ошибку.
После концерта я попросил остаться наиболее ярых сторонников расправы над Мишей и поведал им историю о том, как тот ходил в РНЕ записываться. Михаил (тогда ему было 42 года) пришел в главный офис (Волгоградский - прим. ред.) этой секты с огромным, обклеенным ГДР-овскими сводилками чемоданом и предложил принять его пока (он подчеркнул - пока!) в качестве заместителя Баркашова по пропаганде и идеологической войне. В чемодане, как он пояснил, лежат кое-какие уже готовые наработки, короче - "графики, чертежи". В случае если он получит отказ, Миша пригрозил им проклятием и полным уничтожением карм всех членов РНЕ. Фашисты, слегка опешив от такого напора, попытались вежливо отмазаться, сказав, что все места замов вроде как уже заняты. Тогда наш друг решил зайти с другой стороны и тем же голосом, что и в "Ватикане" (Левитан-Маяковский), сообщил присутствующим о предсказании Нострадамуса - Иисус Христос, мол, во второй раз должен родиться на Нижней Волге, в середине XX века. После чего таинственно улыбаясь, он спросил полушепотом: "А вы не думаете, что он сейчас среди вас?!!!"
РНЕ-шники думали совсем другое и, ударив Михаила для начала его же чемоданом, принялись избивать несчастного.
Во время завязавшейся потасовки Миша умудрился доползти до батареи и, выхватив из кармана наручники, пристегнул себя к ней. Фашисты, поколотив его еще немного, стали решать, что делать дальше. Не поверив заявлению Михаила о том, что ключ от наручников он потерял два дня назад, они обыскали его и, естественно, ничего, кроме паспорта не нашли. В милицию, боясь возможных осложнений, они звонить не стали, а позвонили в областную психиатрическую лечебницу (благо там родственники одного из присутствовавших нациков работали). Главный РНЕ-шник долго и путано рассказывал по телефону об оригинале-визитере, пока на том конце провода не спросили фамилию Михаила. Открыв паспорт, нацик прочитал ее.
- А-а.., - раздалось из трубки, - ждите, сейчас приедем.
Через 15 минут приехали, вызвали слесарей, отпилили дужку и увезли разом притихшего и присмиревшего Михаила.
После этого рассказа отношение к Мише в "Ватикане" изменилось. На следующих концертах ему неоднократно разрешали подпевать той или иной группе, танцевать посреди зала и охотно поили его водкой. Ну да ладно, перейду к основной теме моей статьи - как отличить фашистов от идиотов.
Главная проблема, возникающая при решении этого вопроса, заключается в необъяснимом парадоксе: среди идиотов фашистов не бывает! (видно не такие уж они дураки! - прим. ред.) Зато среди фашистов дурак на идиоте сидит и дебилом погоняет!
Глядя на TV-шное выступление, читая статью редактора крупно-тиражной газеты или же просто, столкнувшись на улице "не-поймешь-с-кем" - то ли со "спасителем нации", то ли с отпущенным на попечение родителей олигофреном, мы задаем себе вопрос: "Что это? Фашизм\национализм? Или же не совсем удачная попытка общественной деятельности умственно неполноценных личностей?"
Итак, приступим.
Внешний вид / атрибутика: -первое, что бросается в глаза. Если вы встретите стриженного наголо подростка, одетого в закатанные выше рабочих ботинок джинсы с болтающимися подтяжками, майку "SKINHEADS" или "SCREWDRIVER" или "WHITE POWER" и черную куртку (увешанную значками с фашистскими лозунгами и символикой), - будьте уверены - перед вами самый, что ни на есть, обычный идиот. Ну, подумайте сами, какому нормальному человеку, а может быть даже и фашисту - может прийти в голову идея пропагандировать давно дискредитировавшие себя западноевропейские профашистские и неонацистские организации, и где - в своем родном Мухосранске! Представляю его мечты: мухосранский какой-нибудь ва-гонно-там-ремонтный завод (где работает "батек" подростка), обеденный перерыв, бригада слесарей-ремонтников, забыв о домино и чифире, скачет между верстаков под какую-нибудь "Поднимись, великая Германия!"... Наверное, это не гуманно и даже жестоко по отношению к нему, но вы легко смутите этого парня, задав пару вопросов о Г. Гессе или о "Корсаре" Байрона.
Возможен иной случай. Вы встретили не прыщавого молодого дебила, а здоровенного парня, одетого в черную, военного типа униформу, всего подпоясанного-перепоясанного, с аккуратной короткой стрижкой и нашивкой с искаженной свастикой на рукаве. Фашист? Ну что вы, в самом деле... Такой же дебил! Ну, может ли здравомыслящий человек нацепить на себя весь садо-мазо-гомо-сексуальный гардероб а-ля "Голубая Устрица" и отправиться на патрулирование улиц "для очистки города от педерастов"?
Наиболее любопытно такой тип больных был рассмотрен 3. Фрейдом. Полное представление об умственном развитии этого несчастного вы получите, если украдкой, на долю секунды заглянете ему в глаза. Спаси вас Бог, если он заметит ваш пристальный взгляд. Эта категория больных чрезвычайно агрессивна и в случае их численного перевеса да помогут вам ноги! Хотя, в то же время, если они видят ваше численное превосходство, или же вас просто больше - они становятся кроткими, как телята.
Очень легко принять за фашистов бесчисленное множество дураков-демагогов. С одним таким больным мне пришлось столкнуться во время моей практики в 17-й психиатрической больнице г. Волгограда. Больной, назовем его Сашей, подошел ко мне и попросил сигарету в обмен на, как он сказал, "фантастический минет". Получив вместо оговоренной одной целых две сигареты, Саша явно проникся ко мне доверием и посвятил меня в свой план молниеносного уничтожения всех евреев, азербайджанцев и немцев (-!!!) на земле. Саша сказал, что он "русский Гитлер", предложил мне ночью прийти к нему в палату, резать "одного еврея". Сославшись на неотложные дела, я вежливо отказался. Лечащий врач Саши поведал мне душераздирающую историю жизни больного - отец неизвестен, мать алкоголичка, издевательства соседских мальчишек и отцовско-нежная любовь троюродного дедушки - тихо-помешанного идиота-патриота. После моих рекомендаций Сашу перевели в закрытое отделение и больше я его не видел.
Огромное множество таких "Саш" сидят сейчас в редакциях газет, на радио и телевидении, произносят зажигательные речи с трибун, печатают на свои мизерные инвалидские пенсии патриотические (как они считают) листовки и раскладывают их по почтовым ящикам своих соседей. Вы их сразу узнаете и выделите из большой толпы по горящему, но почему-то все время бегающему взгляду, по непреодолимой жажде спорить - с кем угодно, о чем угодно и сколько угодно, все равно - если "Саша" увидит, что вы не сдаетесь, он плюнет в вас и убежит! Если у вас крепкая и здоровая психика, если вы нормальный, здравомыслящий человек - "Саши" вам не страшны. Да и не нужны вы будете им - их как магнитом тянет к таким же "рупорам истины и правды". У всех у них одно общее - диагноз (либо определенный, либо еще нет) - параноидальная шизофрения.
Вот.
А где-то там за спинами этих "Саш" скромно прикрывают ладошками лица какие-то серьезные, неулыбчивые дяди. Их редко показывают по телевизору, они не печатаются в своих же газетах, фотографу легче снять писающего Е.Б.Н.-а, чем кого-то из этих людей. Они прекрасно знают, чего хотят, их цель настолько ирреальна и страшна, что для достижения ее возможна помощь только умственно неполноценных.
Эти дядьки совсем не идиоты, думаю, вы это понимаете. Эти дядьки и есть настоящие фашисты (-националисты-расисты-патриоты-шовинисты и проч. проч.)
Если вам "повезет" встретиться с таким человеком -вы должны его убить. Если вы нормальный здравомыслящий человек.
D.J. Ништяк 8-24.01.1999